Top.Mail.Ru
? ?
шариков

lengvizd


наш язык говорит о нашей истории больше, чем наши летописи

наш язык говорит о нашей истории больше, чем наши летописи


Previous Entry Share Flag Next Entry
анекдот про зайцев
шариков
lengvizd


эвери бухают в кабаке. вдруг дверь открывается пинком, входит синий в уматину заяц и орёт:

- в натуре три вагона!

оскорблённый некультурным поведением волк хватает зайца за уши и выходит за дверь. через некоторое время возвращается побитый , садится на свое место и молча пьёт водку.

через некоторое время дверь открывается снова, входит бухущий заяц и орёт:

- в натуре три вагона!

возмущенный некультурным поведением кабан хватает зайца за уши и выходит за дверь. через некоторое время возвращается побитый , садится на свое место и молча пьёт водку.

снова открывается дверь, входит никакущий заяц и орёт:

- в натуре три вагона!

офигевший от наглого зайца медведь бормочет: "да ты заебал", пытается встать, но, ёжик шепчет ему на ушко:

- сиди, Миша, их там в натуре три вагона!



promo lengvizd june 28, 2016 06:07 47
Buy for 10 tokens
- Ну, что, Аутлуков, как дела то? Хозяева то не показывались больше? - Нет. Как последние телеги добра с Домов Комсостава вывезли, так всё. Почитай уж третий месяц как в самостоятельном плавании. - И народ не догадывается? - Нет. Мы же на отшибе. Кругом колючка под напряжением и старые…

  • 1
Хатуль мадан, дорогой.

Сидят охотники у костра после охоты и обсуждают кого они завалили.
- Это старый заяц!
- Нет, это молодой медведь.
- Э-ээ, не-ет, эт старый заЯц.
- Молодой медведь!
Тут мимо чукча в солидном возрасте мимо с ружьём идет. Охотники к нему:
- Скажи, кого мы подстрелили сегодня?
Чукча посмотрел, покачал головой и говорит:
- Это старый заяц, точна. Или маладой медвед.

Это старый заяц, точна. Или маладой медвед

застряла машина в болоте. двое пытаются вытащить, но, не получается. на пенёчке сидит чукча и наблюдает. вдруг говорит:
- однако, чукча знает что надо
- что?
- дай три рубля - скажу.
- иди нах
через полчаса:
- однако, чукча знает что надо
- что?
- дай три рубля - скажу.
- иди нах
через час:
- чукча знает что делать
- что?
- дай три рубля - скажу.
- иди нах
через два часа:
- однако, чукча знает что надо
- что?
- дай три рубля - скажу.
дали три рубля
- однако, трактор надо...




Edited at 2019-01-10 02:27 pm (UTC)

Поймали волки зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают:
- Долго ещё идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели, но конечно не наелись. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж..., пойдёмте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
"Другу зайцу" - не пойдёт, не поймут зачем друга съели,
"Врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл нас к стаду овец.
Думали, думали, и написали - "Зайцу, нашему консультанту и партнёру".
(с)

Поймали волки зайца и собрались его съесть

волк работал продавцом в гастрономе, а заяц пришёл за покупками. подходит и говорит:
- взвесь мне килограмм соли
волк и отвечает:
- заяц, слышь, у меня весы не работают. соль, она не дорогая, поэтому, давай я тебе на глаз насыплю?
- на хуй себе насыпь, собака плешивая!

Украина. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала... - Ну пожарь на масле! - Нет у нас масла...
- Ну так пожарь, просто так,на газе!!! - Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"

Слава Украине! Героям слава!

муж попрекает неверную жену:
- если бы я не был коммунистом, я бы тебя, наверное, убил!
жена:
- слава КПСС!!!

Идет заяц по лесу, видит...лиса между деревьев застряла.
Пошел...сделал нехорошие дела и идет дальше...встречает волка.Волк:
-заяц, че довольный такой?
-так там лиса застряла, ну...я...это...бросил пару палок!
Побежал и волк туда - сделал тоже самое. Возвращается довольный,
а на встречу ему медведь:
-волк, а че у тебя рожа сияет?
-да там лиса застряла, вот я пару палок кинул...
Медведь думает "дай-ка и я схожу". Сходил, возвращается к волку,
весь аж светится от счастья...Волк:
-ну что бросил пару палок?
-да не!!! палок не было...так я ее шишками закидал!!!

(Screened comment)
А вот из жизни. Не так давно на одном предприятии назначили директором Зайцева.
На первом же заседании он заявил:
- и никаких анекдотов про зайцев :-)

и никаких анекдотов про зайцев

жизнь бывает причудливей анекдота! :)


И я свои пять копеек вставлю. Не про зайцев, но тоже прикольно. Мне понравилось. Надеюсь, что и Вам понравится. Чисто мужское творчество. ))

Рождественские ужасы



Как-то крикнет рать святая - брось ты Русь, живи в раю!
Я сказал: "ну наконец-то! только вещи соберу".
Плавки в звёздочку достану, для загара крем возьму.
Щётку, майку и панамку в чемодан свой положу.


(По панамке есть сомненья: если нимб над головой,
то уместно ль совмещенье нимба и панамки той)

Я ору в ответ той рати: "как погода там у вас?"
Пару маек может хватит? Водный брать с собой матрас?
И скажите мне без смеха: контрацепция нужна?
А в ответ святое эхо: "выползай уже, порааа".

При наряде выползаю, и в руках матрас держу.
В снег сандалями ступаю, и в упор на рать смотрю.
В белых тканях, всё солидно, есть Газель, а в ней Харон.
На Газели надпись видно: "Психдиспансер", боже мой!

Рать святая вяжет руки, и в Газель пинком под зад.
Обманули, видно, суки, это ж черти, едем в ад!
Сквозь буран Газель стартует, из соседского окна:
чей-то темный лик бликует, заграбастал - Сатана!

https://otrageniya.livejournal.com/1041186.html

Не про зайцев, но тоже прикольно.

про зайцев я много знаю, а про Пушкина только один, как Пушкин спрятался в мох, его не могли найти и на вопрос "Пушкин где Вы?", он честно отвечал, но при этом получался двусмысленный каламбур... :)



https://ic.pics.livejournal.com/alfo_6in/76300510/2202274/2202274_900.gif

Рождественская драма


Однажды ненастной январской порою,
я принял на грудь и пошёл через лес.
В сугробах продавливал след за собою,
сквозь черные ветки напористо лез.

Стремился орлом в горизонтах укрыться,
до края земли непременно дойти.
На трудном пути я не мог оступиться,
ведь помнил я что...
...магазин до шести.

Бежал я как лань, как Кокорин на драку,
как Пушкин на бал, как Дантес на дуэль.
Сквозь снежную длань как медведь сквозь коряку,
я лез побеждая мороз и метель.

Победа близка, я влетаю к витрине,
дрожащей рукой прижимаю ноль три.
Кассирша слегка морщит губ тонких линий,
и вдруг говорит:
... паспорт, будьте добры.

Над лесом раскатом гремит рёв бизона,
сгущается мрак, магазин ходуном.
Таких поражений не знала природа,
и в книге рекордов рекордный облом.

Я ей прохрипел: "Валя, дура, опомнись!
Мы ж вместе с тобой, это, помнишь, тогда...
А что тебя бросил, так это бывает...
обычные, в общем-то, это дела."

Застывшая сцена: метель завывает,
стоит одиноко на кассе ноль три.
Смотрю на неё, а кассир повторяет:
...мужчина, ваш паспорт, вы будьте добры...


https://otrageniya.livejournal.com/1034373.html


Edited at 2019-01-10 11:20 pm (UTC)

Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
- Что везешь, заяц?
- Мусор везу.
Вахтер перерыл всю тачку - действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что-то ворует.
- Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
- Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра на пенсию. Признайвася, ты что-то воруешь!?
- Конечно, ворую!
- А что?
- Я тачки ворую.



Edited at 2019-01-11 09:23 pm (UTC)



на новогоднем базаре волк торгует ёлками. подходит заяц:
- волк, дай мне ёлку!
- извини, заяц, все ёлки уже разобрали. возьми берёзу?!
- ну, если ёлок нет, дай тогда сосну!
- ну, на, сосни и бери берёзу!

И анекдот веселый и песня отличная :)

  • 1