galina6111 в НА ОХРАНЕ КОТ БАЮН. АПОКРИФЫ ГЕНЕРАЛА
Я - Кот Баюн.
Пока Яга и Ёшкин Кот в командировке,буду на хозяйстве.В разведку не хожу,тягой к науке не отмечен...По охране буду.Людей люблю !
Официальный кот - людоед https://ru.wikipedia.org/wiki/Кот_Баюн
Среди награбленных сокровищ в пещере генерала Гор обнаружилось несколько древних манускриптов.Мыши пытались их по тихому погрызть - получили по зубам.
И миру явились - апокрифы!Вот прямо с сотворения мира...И первое что я берусь вам представить - апокриф и самое начало книги Бытия :
В начале было...
http://general-gor.livejournal.com/?skip=10
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого,и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми.
И увидел он, что это хорошо. И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает. И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо. И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели. И повелел Бог собраться кваркам по трое,и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие. И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться. И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.
Второй апокриф касается более позднивремён.Эпохи обустройства Земли :
Падает звезда - загадай желание !
https://vk.com/kotobus_nest
Ангел отложил отбойный молоток, отряхнул фартук и присел на ящик из-под динамита. Достав бутерброды, светлый труженик принялся завтракать, стараясь не смотреть на огромную дыру в хрустальном куполе небесного свода. Пролом был уже размером с Индийский океан. Демонтированные с тех мест звезды еще не зажгли в глубоком космосе, и снизу клубились густые облака, прикрывая недостачу. Осмотревшись, что его никто не видит, ангел достал из-за пазухи фляжку и сделал добрый глоток. Возвращаться к работе ему не хотелось. Руки от отбойного молотка ныли, а в ушах стоял звенящий треск раскалываемого хрусталя.
Разбираемый купол было до слез жалко. Тысячи лет, он стоял незыблемой красивой игрушкой. А как было приятно прогуливаться по нему при свете Луны! И вот теперь… Эти люди, ничего не смыслящие в гармонии сфер, вдруг поверили что хрустального купола нет! Как они могли, эти мелкие таракашки? А начальство только вздохнуло: ну не верят, так тому и быть. Ведь еще сделают ракету, да расколотят ей хрусталь раньше времени. Гады мелкие. А простым ангелам теперь вкалывай.
В размышлениях о печальных материях и сделав еще один глоток коньяка, ангел не заметил, как со стороны Африки к пролому подошел бес.
- Здесь тринадцатый рабочий участок?
Голос у беса был оперный, глубокий баритон с бархатными обертонами.
Поперхнувшись, ангел обернулся и натянуто кивнул.
- О! Асуриэль! Здорово, братец!
- Ксафан? Ты что тут делаешь?
Бес потупился, поковырял носком щегольской туфли битый хрусталь и уныло ответил.
- Прибыл на тринадцатый участок для прохождения трудотерапевтического курса. Где долбить, начальник?
- А тебя сюда за что? Это же не ваша работа.
- Так это, я вроде как причастный, к этому безобразию.
Тяжело вздохнув, бес продолжил.
- Это я внушил астрономам внизу, что купола нет, что тут вакуум, и звезды - огромные шары горящего газа. Думал знатная шутка выйдет. А они, видишь… Взяли и поверили. Вот меня и отправили за такие шуточки приобщиться к содеянному.
Ангел, не глядя, нащупал рукой здоровенную кувалду.
- А может ты им внушил, что и слонов нет?
Будто услышав это, где-то снизу раздался глубокий трубный рев. Северный слон - по звуку, с умилением, определил ангел и надвинулся на беса, грозно покачивая медной кувалдой.
- Купол ладно, а их на мясо предлагаешь забить? А черепаху куда, ты подумал?
Медленно, выставив перед собой волосатые ладони, бес отступал, мотая лохматой головой.
- Может ты еще додумался им сказать, что земля круглая? А выворачивать диск в шар ты будешь?
Ангел со злостью громко выдохнул и ринулся на беса.
- Убью!
Долго еще над небесным куполом раздавались крики ангела гоняющегося за бесом. А верящие, пока, в плоскую Землю люди смотрели на стремительные огни в небе и улыбались.
- Смотри, сразу две звезды падают. Загадывай два желания!
https://vk.com/kotobus_nest
Ангел отложил отбойный молоток, отряхнул фартук и присел на ящик из-под динамита. Достав бутерброды, светлый труженик принялся завтракать, стараясь не смотреть на огромную дыру в хрустальном куполе небесного свода. Пролом был уже размером с Индийский океан. Демонтированные с тех мест звезды еще не зажгли в глубоком космосе, и снизу клубились густые облака, прикрывая недостачу. Осмотревшись, что его никто не видит, ангел достал из-за пазухи фляжку и сделал добрый глоток. Возвращаться к работе ему не хотелось. Руки от отбойного молотка ныли, а в ушах стоял звенящий треск раскалываемого хрусталя.
Разбираемый купол было до слез жалко. Тысячи лет, он стоял незыблемой красивой игрушкой. А как было приятно прогуливаться по нему при свете Луны! И вот теперь… Эти люди, ничего не смыслящие в гармонии сфер, вдруг поверили что хрустального купола нет! Как они могли, эти мелкие таракашки? А начальство только вздохнуло: ну не верят, так тому и быть. Ведь еще сделают ракету, да расколотят ей хрусталь раньше времени. Гады мелкие. А простым ангелам теперь вкалывай.
В размышлениях о печальных материях и сделав еще один глоток коньяка, ангел не заметил, как со стороны Африки к пролому подошел бес.
- Здесь тринадцатый рабочий участок?
Голос у беса был оперный, глубокий баритон с бархатными обертонами.
Поперхнувшись, ангел обернулся и натянуто кивнул.
- О! Асуриэль! Здорово, братец!
- Ксафан? Ты что тут делаешь?
Бес потупился, поковырял носком щегольской туфли битый хрусталь и уныло ответил.
- Прибыл на тринадцатый участок для прохождения трудотерапевтического курса. Где долбить, начальник?
- А тебя сюда за что? Это же не ваша работа.
- Так это, я вроде как причастный, к этому безобразию.
Тяжело вздохнув, бес продолжил.
- Это я внушил астрономам внизу, что купола нет, что тут вакуум, и звезды - огромные шары горящего газа. Думал знатная шутка выйдет. А они, видишь… Взяли и поверили. Вот меня и отправили за такие шуточки приобщиться к содеянному.
Ангел, не глядя, нащупал рукой здоровенную кувалду.
- А может ты им внушил, что и слонов нет?
Будто услышав это, где-то снизу раздался глубокий трубный рев. Северный слон - по звуку, с умилением, определил ангел и надвинулся на беса, грозно покачивая медной кувалдой.
- Купол ладно, а их на мясо предлагаешь забить? А черепаху куда, ты подумал?
Медленно, выставив перед собой волосатые ладони, бес отступал, мотая лохматой головой.
- Может ты еще додумался им сказать, что земля круглая? А выворачивать диск в шар ты будешь?
Ангел со злостью громко выдохнул и ринулся на беса.
- Убью!
Долго еще над небесным куполом раздавались крики ангела гоняющегося за бесом. А верящие, пока, в плоскую Землю люди смотрели на стремительные огни в небе и улыбались.
- Смотри, сразу две звезды падают. Загадывай два желания!
Третий апокриф посвящен настоящей истории строительства Вавилонской башни :
http://vokiturk.livejournal.com/107807.html
Главный инженер (фантазия №69) (Александр Горбов (Москва))
Друзья! Представляю Вашему вниманию новый рассказ Александра Горбова - "Главный инженер"! Эта короткая зарисовка обязательно поднимет Вам настроение! Приятного чтения!
- Первоначально проект включал в себя только пятьдесят этажей, - Главный инженер учтиво пропустил журналистку вперед через небольшую арку, - аккуратнее, здесь еще не закончились отделочные работы. Так вот, изначально мы планировали только пятьдесят этажей, не больше.
- Первоначально проект включал в себя только пятьдесят этажей, - Главный инженер учтиво пропустил журналистку вперед через небольшую арку, - аккуратнее, здесь еще не закончились отделочные работы. Так вот, изначально мы планировали только пятьдесят этажей, не больше.
- Всего лишь?
- Да, это был местный проект в пику египтянам с их пирамидами. Ну сами посудите - нагло украли идею зиккуратов, но мало того что упростили, так еще сделали на двадцать процентов выше. И принялись самым наглым образом рекламировать как самые высокие здания. Естественно, необходимо было дать достойный ответ.
- Отчего же вы решили увеличить проект? Неужели египтяне…
- Да нет. Там уже поняли бесперспективность соревнования с нами и переключились на храмы.
- Зачем же тогда?
- А это все вот. Они! - и Главный инженер непочтительно ткнул пальцем вверх, - ну с чего они решили что мы строим башню до неба? Как можно не понять, что такая конструкция фундамента не справиться? Даже если не понимаешь ничего в архитектуре, подойди, попроси планы. Разве сложно? Нет, сами придумали, сами обиделись. В результате что? Устроили нам смешения языков. И главное, зачем? На что они этим рассчитывали?
- Но ведь когда строители не понимают друг друга…
- Ах милочка! Ну скажите мне, кто будет строить опираясь только на разговоры? А чертежи на что? Чертежи диалектов не имеют!
И Главные инженер потряс тугим свертком папирусов.
- Это ведь универсальное средство. Инженеры все поймут по чертежам. А прорабы и рабочие… Автор смешения видимо никогда не работал на стройке. Вы слышали как прораб объясняет рабочему где и как делать кладку? Все уже размечено, отвесами отмерено. Клади от сих до сих. Всё! Положил не правильно - прораб даст затрещину и обругает. А ругань и подзатыльники - язык один для всех. К тому же, быстро нашлись полиглоты, и мы решили все вопросы коммуникации.
- Так просто?
- Конечно! Мы же профессионалы, а не какие то любители-египтяне.
- Но зачем тогда потребовалось изменять проект и строить башню до неба?
- Это уже дело принципа. Кто просил их вмешиваться? Кому наша стройка мешала? А у нас сроки, заказчик нервничает.
Главный инженер сурово посмотрел на небо.
- Думаю к месяцу зажигания огней закончим, и тогда разберемся. И за вмешательство в строительство, и по поводу неустойки, и за повышение травматизма на производстве.
Загорелый кулак инженера погрозил вверх. Небо хмурилось, бурлило тучами, но достойного ответа подобрать не могло.
На сегодня - всё.Только одна новость для симпатизирующих генералу :
его рассказ на конкурсе
его рассказ на конкурсе
Journal information