lengvizd (lengvizd) wrote,
lengvizd
lengvizd

Category:

История о первом американском астронавте.

Оригинал взят у bar_naxodka в История о первом американском астронавте.
кола
Первого российского космонавта Юрика Гагарина знают наверно все. После Иисусу Христа это самый знаменитый человек. А может быть и наоборот, если посчитать по-честному. А вот американскому первому астронавту не повезло. И вообще, строго говоря, космонавтом его можно считать с огромной натяжкой. Американцы не празднуют этот день как русские. Даже наоборот, как бы стесняются говорить про этот якобы «полёт».
И сейчас я вам объясню почему.
Пятого мая 1961 года, над мысом Канаверал стояли тучки, и временами накрапывал противный дождик. Метеорологи не могли сказать ничего конкретного. Вроде бы ясно, а вроде как и не очень ясно. Короче, для космического старта не совсем подходящая ситуация. Но запускать надо было кровь из носа. Полмесяца назад эта гадкая Раша запустила своего первого космонавта. Для Америки…  Для могучей Америки это был смачный плевок в лицо. Страна, которая совсем недавно встала из развалин умудрилась обогнать Великую Америку, на земле которой последняя война была сто лет назад. Поэтому надо было срочно запускать своего чёртового космонавта, чтобы полностью не облажаться. Пусть ненамного, хоть на минутку. Пусть невысоко, хотя бы километров на сто или двести. Там ведь тоже космос. Хуёвенький, но космос.
Тамошний президент Кеннеди, даже пригрозил: - Ну смотрите мне блять! В порошок всех сотру нахуй! Как я потом в глаза этому кукурузнику смотреть буду? Запускайте прямо сейчас, мне насрать на ваши проблемы.
Никому не хотелось быть стёртым в порошок, и поэтому решили запускать, несмотря на не совсем благоприятные погодные условия. Астронавт с именем Алан Шепард, поднялся в лифте наверх и залез в крохотную капсулу. Ракета была максимально простая. Типа китайской петарды, только с кабинкой для смертника.
Залез он, значит, этот Шепардишко, в кабину. В скафандре, конечно. Втиснул свою астронавтскую задницу в астронавтское кресло.  Всё как положено. И стал ждать когда подожгут шнур. Ну, точно блять петарда! Только охуенная.

Час сидит. А погодка что-то стала портиться. Хороший такой дождь пошёл, ветерок подул. Как бы… нежелательно поджигать. Все сидят, выжидают. Ихний Кеннеди в ихнем овальном кабинете плеснул себе вискаря. Нервничал больше чем сам астронавт.
А ветерок ещё круче, прямо по Пушкину – «Пошёл старик к синему морю, Неспокойно синее море!» И что теперь делать? Освоение космического пространства откладывается что ли, твою мать? Мать твою! А как же порошок?

Два часа прошло. Отложить уже невозможно. Во-первых всё это очень дорого, а америкашки деньги ох как умеют считать. А во-вторых президент там уже праздновать начал. Вторую бутылку открыл. Всех матом кроет. В смысле по-ихнему, по-американски: - «Фак! Мать вашу! Перефак! Вашу мать! Ик! Бля! Порву всех на портянки!»

И тут случилась кошмарная, совсем непредусмотренная планом херня. Астронавтишко захотел, извините, ссать.
Да не удивляйтесь вы так. Космонавты тоже люди. И наверняка тоже пьют пиво. То, что он лакал пиво перед стартом, утверждать не буду. Но кока, ихнюю колу, по любому глыкал как потерпевший. Ну, любят америкосы колу, что тут поделаешь?
Он докладывает генералу с самыми большими погонами:
- Allow me to report the boss! (Разрешите доложить босс!)
- Well! (Ну!)
- I would take a shit! (Мне бы поссать!)
- U?! (Ы?!)
- Писять я захотел! Товарищ генерал!
- You ohuel something, your mother? – Заорал генерал во всю ширь своих американских лёгких.

Он был вне себя. Он уже проколол дырку на погоне для новой охуительной звезды. А тут такая лажа.
Собрали мощный консилиум. Все самые-самые умы страны. Сто генералов сидели за круглым столом в подземном бункере и обсуждали, что же делать с этими проклятыми ссаками. Ракетка совсем махонькая, там не то что унитаз не предусмотрен. Там даже горшка ёптвоюмать нет! А хоть бы даже и был, толку от него никакого, всё равно в невесомости вся эта хрень размажется по кабине. Все молили бога, чтобы он там срать не захотел.

Короче пришли к выводу, что вылезать чтобы отлить, будет слишком дорого. Сто грамм мочи обойдутся в десять миллионов долларов. Гораздо дешевле просто нассать внутрь скафандра. Всё равно он герметичный, ничего никуда не протечёт, и нигде не размажется. Только в космические труселя, да по ногам… а это пустяки. Зато бесплатно.
Ахуевший Алан в своей кибитке терпит уже из последних сил. Того и гляди пузырь лопнет. Кола эта, фак её!

Наконец-таки решение принято.
«Приказ №263 от 1961.03.05 по отряду астронавтов США - Я президент Америки: Джон Фицджеральд Кеннеди, приказываю первому астронавту Америки ссать прямо в штаны скафандр. А не то нас Хрущёв догонит и перегонит. Аминь. Поехали».

Это было дикое наслаждение - как будто прорвало плотину с кипятком! Тут же появилось солнышко, ветер спал. Ну прямо, как будто природа нарочно издевалась. Подожгли шнур. Так и полетел бедолага с кислой рожей, весь обоссаный, оплёванный и обосранный.
Обоссаный в прямом смысле, а обосранный в переносном.
И ещё один нелицеприятный факт. Наш Юрбан улетел по настоящему. В настоящий космос. И даже сделал полный облёт вокруг земного шара. А американская хуетень только лишь поднялась на высоту около 200 километров вертикально, и когда кончился керосин тупо стала падать, практически в то же место откуда и взлетела. Говорю же, блять, петарда. Всё так и было предусмотрено. На определённой высоте кибитка с несчастным Аланом отделилась, и уже на парашюте приземлилась неподалёку в море. Весь полёт, от взлёта и до конца продлился 15 минут. То есть в «космосе» он был всего несколько минут.
Короче, не полёт, а наебаловка.
Вот такой вот у них героический космонавт. А вы думали почему о нём ни хрена не слышно? Вот как раз поэтому. Нечем тут хвастать.

PS - Русские, хоть и не настолько хитрая нация как американцы, но догадались, что такое может случиться. Поэтому перед полётом никакой выпивки, и обязательно, непосредственно перед посадкой надо пописять на ракету. Это приносит удачу. Первым так сделал Юрий наш Гагарин, и это принесло ему славу, и стало традицией.


Subscribe

promo lengvizd june 28, 2016 06:07 40
Buy for 10 tokens
- Ну, что, Аутлуков, как дела то? Хозяева то не показывались больше? - Нет. Как последние телеги добра с Домов Комсостава вывезли, так всё. Почитай уж третий месяц как в самостоятельном плавании. - И народ не догадывается? - Нет. Мы же на отшибе. Кругом колючка под напряжением и старые…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments